Jalousie maladive ?

ce n'est pas vraiment ce ke je voulais dire, excuse moi!!! je voulais parler des defaults! tu n'as aucun defaut ki te gêne? te tracasse? rien?

Je suis comme je suis, je connais mes défauts (enfin, je suis très égocentrique parfois, et je ne le reconnais pas toujours^^) et je les assume. Mais non, je ne me reproche rien (si y'en a une qui lis ce post, elle va pas être contente), même si sur le coup j'etais en rogne contre moi même.
Recemment, j'ai dû faire un choix, et je n'avais que deux possiblités, mais aucune ne me plaisait.
Ca donnait en gros :
sois j'etais hypocrite et j'aurais sans doute fais moins mal a la personne
sois j'etais honnete et, c'est sur, je lui faisais du mal.
Je vous laisse deviner quel choix j'ai fait.

j'imagine ke tu as été honnete? tiens ca me donne une idée de sujet ca!
c parti

Oui, j'ai été honnête, parce que je ne voulais pas que la personne se base eventuellement sur quelque chose de faux.
Si j'apprenais un jour que c'est le cas pour moi, je pense que ça me ferait du mal.

complexée par mon corps ? oui, j'imagine comme toute les filles qui font de la danse et qui s'imagine qu'on est jamais trop maigre. Mais c'est plus par ce que on "est" en général qui est dure a accepter : nos réactions par rapport aux évènements, nos émotions, nos idées... j'admire vraiment Ptiviaud pour la clairevoyance qu'il a sur lui même. Comment y es tu arrivé ?

en effet, je suis aussi impatient de le savoir moi aussi!

Comment j'ai pu savoir qu'il ne me restait que ces deux choix?
Et comment j'ai pu savoir a quoi ça menerait?
ben, j'ai pas trop envie de parler de ça, mais bon, il y a un moment où un evenement m'a forcé a prendre du recul, et la je me suis rendu compte que "ce n'etait plus pareil qu'avant". Ca a disparu brutalement, dans des circonstances plus qu'etranges. au début j'avais du mal a y croire, je ne voulais pas y croire, mais ensuite, je me suis fais violence et je l'ai accepté. Puis, j'ai réfléchi à ce qui me restait comme choix.
Et j'en suis arrivé à ces deux extremités. aucun choix ne me plaisait plus que l'autre, et surtout aucun n'etait bon. Pendant qques jours je me dégoutait moi même, je vomissait en y pensant, devant ce choix si difficile a operer...puis, j'ai tranché. Je me suis dis "aucun choix n'est meilleur. mais un choix pourra avoir des conséquences bien pire comme il pourrait en avoir des meilleurs. je prends donc l'autre."
Et puis ben, a partir de la, j'ai effectué ce choix, ni plus ni moins. J'y ai perdu plusieurs amies, et aujourd'hui je me rend compte de e que je dois paraitre a leurs yeux, mais bon, c'est fait, et je ne regrette pas le choix que j'ai fait. Bon après me direz vous, pourquoi être aussi froid avec soi même et être aussi froid avec les conséquences qui peuvent se produire, eh bien, je dirais que les emotions peuvent fausser le jugement, comme elles peuvent l'ameliorer...mais je suis quelqu'un de prudent, et je préfère faire pas trop de connerie que risquer le pire pour avoir le meilleur. C'est assez dur d'arriver à refouler ses sentiments, mais cela fait depuis la troisième que j'en suis capable, suite a un autre evenement malheureux qui m'a extrement durci, bien qu'a l'époque j'etais déjà pas très doux.
Voila, je sais pas si j'ai répondu a votre question^^

Je suis impréssionné par ton jugement sur toi même ptitviaud! Tu as vecu un evenement très difficile ki t'a enormément endurci tu dis? c pour ca ke tu as pu encaisser comment et ki tu étais non?(sans rien de pejoratif bien sur!!!)J'ai moi même subi des evenements très difficiles, mais ca eu pour conséquence une autodepreciation et un make de confiance en soi enorme! On dirait ke toi, tu as su utiliser a bon escient ce ki t'est arrivé, encore faut il ke ce ne soit pas une crise de deprime!!

Ben....après cet evenement, j'ai déprimé pendant trois jours, un peu dérouté, ne sachant plus trop ce que je devais faire. Puis, je me suis repris en main et je me suis investit a fond dans certains trucs pour essayer de ne pas y penser. je n'y pensais pas la journée, mais la nuit, le souvenir etait la. Après une semaine a avoir vécu comme ça, j'ai décidé de tout simplement laissé cela derrière moi, et d'avancer. Le plus dur etait de ne pas me remettre en cause a ce moment la, mais malgré tout j'ai réussi. Depuis ce jour la, je cache la plupart de mes sentiments, et il y en a certains que je n'eprouve même plus, ou alors je me les cache a moi même.
C'est pratique dans certains cas, notamment pour la maitrise de soi, mais dans d'autres cela devient genant.

tu trouve déja la force d'y faire allusion et de raconter tes sentiments sur ce forum, ... quelquepart tu t'es fait ta propre psycotherapie, c'est remarquable bravo j'admire.
En parler et le divulguer sur un site ou theoriquement tout le monde peut le voir est la preuve que tu commence à peine a te remettre d'une experience dans laquelle tu t'es retrouvé comme un peu "piegé" ( on ne controle pas ses sentiments, d'ou souvent la sensation infame de'auto dégout ). " Piegé par ce que tu ressentait ".

je fais attention a ce que je dis sur ce sujet qui d'abord est intime et auquel en plus je n'ai jamais été confronté...

Moui, on peut dire ça comme ça. C'est pas que j'en suis a peine remis, enfin c'est pas SI récent que ça. Je m'en suis remis en une semaine en gros, mais j'avoue, j'ai vécu dans la terreur et le dégout pendant une semaine, et pourtant, personne ne semble l'avoir remarqué, pas même chez moi : il semblerait que je me sois encore plus renfermé sur moi même.

ka tu donc vecu de si horrible? ca a du etre fort vu comment tu en parles!

Ca a plus été horrible pour l'autre personne. Moi je me suis "juste" demandé si j'avais fait le bon choix.

Etait ce lié a une histoire d'amour cher ptitviaud? C pou cell ke tu as eu si mal? l'impression d'être trahi?

Moui, c'etait ça en gros.

oki je vois.... On ta largué assez brutalement en te disant tes 4 verités non?

nan, nan....cet evenement qui a eu lieu il y a (euhh) 3 ans environ, n'est pas un larguage comme tu dis....et puis, me dire mes 4 vérités ne me ferais pas mal. Non non, c'etait différent...d'ailleurs t'etait dans ma classe tu devrais t'en souvenir:)

Je me rappelle de reflexion ke tu m'avais enoncé! mais je vais pas en parler, seul toi le peut (surtout k'il ne me reste pratikement ke des images ). Alors, si c'etait pas ca, keske c'etait donc......? je m'en souviens plus, dsl!

Bah, ça, j'peux vous en parler.
J'etais amoureux d'une fille (salut ophélie, comment ça va depuis tout ce temps qu'on s'est même pas parlé?), et je ne l'ai pas dis pendant....hmmm....6mois. Et, la veille de la St valentin, j'me suis dit, allez, lance toi coco ça va le faire. (la classe la veille de la st valentin hein?) Bon, comme vous vous en doutez, gros rateau, vlan, blam, bing, pouf, coin coin, tiens, salut l'oncle picsou.
Elle a pas été méchante, mais a dit que "son coeur etait pris par un autre."
Bon, surtout que cet autre etait pas le mec que j'aimais le plus.
mais bref.
Du coup, je me suis posé moultes questions (si je lui avais dis plus tot, est ce que? si je l'avais pas dis, quoi qui se serait passé? pourquoi? Pourquoi l'oncle picsou etait-il mélé a tout ça?) etc.
en gros, je me suis remis en cause de partout. Dans mon esprit, c'etait le bordel. Pourquoi est ce que je suis aussi décu? j'aurais du me préparer a cette eventualité!
Enfin bref, elle, n'y etait pour rien, et moi en attendant j'etais satan. Donc, pendant une tite semaine, j'allais pas des masses super bien. Non, je ne pleurais pas la nuit dans mon oreiller, mais ça m'emmerdais quand même pas mal. Et puis, après, ben, je me suis forcé a reprendre mes esprits, je me suis fais violence et j'ai arrêté de me voir comme un looser pour prendre du recul, et finalement, me rendre compte qu'après tout j'avais fait du mieux que j'ai pu, et que, c'etait la vie. Après ça, j'ai commencé a cacher mes sentiments, parce que je ne voulais pas que cela me joue des tours.
ainsi jusqu'a a aujourd'hui, où je cache mes sentiments pour ne pas gener les autres. D'ailleurs, comme je le disais précedemment, j'ai même certains sentiments que je n'éprouve plus. La haine. L'ennui. la tristesse. la deception.
En fait, je m'empeche moi même d'eprouver ces sentiments, car pour moi il ne sont qu'inutiles. j'essaye d'aller de l'avant, toujours et en permanence, sans que ces sentiments me genent.
Ne vous inquietez pas, je ne suis pas encore en pierre non plus^^
j'eprouve la joie, l'amitié, le dégout, la peur, et pleins d'autres trucs...

oki! ce de par un echec sentimental ke tu t'es remis en kestion! Tu vois, ta souffert pendant 1 semaine mais depuis tu vas bcp mieux et ce même dans ta facon de vivre! Prendre avec philosophie ce ki nous arrive, voila peut etre un but a atteindre?

Le but de chacun est différent. personnelement j'essaie d'avoir du recul quand c'est nécéssaire, et sinon je prends les choses commes elles viennnent, je me soucie pas de ce que les personnes qui ne me sont pas chères pensent de moi.

hey! pas mal! Moi aussi, depuis le temps, je trouve ke je ne prends pas enormement compte de ce ke pense les autres sur moi! et encore, cela depend des jours! Prendre du recul envers ce ki nous arrivent, prendre avec philosophie tous les desagréments nous tombat dessus: Pouvons nous tous y arriver? Et si certains y arrivent et pas d'autres, cela ne créerait il pas des pointes de jalousie encore plus fortes?

Les gens qui n'arrivent pas a prendre du recul ne voient généralement pas que les autres en ont pris par rapport a telle ou telle chose...

k'insinue tu par la ptitviaud??? Ke je ne prends pas de recul? C fort possible! la subjectivité liée a notre jugement brouille parfois tout!

nan nan j'ai pas dit ça...je dit juste que les gens ne comprennent parfois pas ce que disent ceux qui prennent du recul parce qu'ils n'en n'ont justement pas pris.