LE SALON DE LA BLAGUE

Bienvenue au salon de la blague...qu'est ce que je vous sert ? Une vaseuse ? Un jeux de mot à 2€ ? Ici on fait de tout, sauf de la gravleuse, merci !

un hOmme entre dans un café et...

plOuf !

tu a vraiment bien compris le principe du forum...

C'est Jean-Sebastien BACH et Mozart qui vont dans un bar.
-"Qu'est-ce que vous prendrez ?"
Bach répond : -" un baby pour moi"
- " et vous ?"
Mozart répond:" un baby, comme Bach."

.....

(je vais me cacher)

>Vous voulez une histoire courte ?

.....









>Vous en voulez une autre ?

C'est un schtroumpf qui marche dans la forêt. Tout d'un coup il butte contre une racine, il tombe...et il se fait un bleu.

bon bah quelques petits pluriels qui sont pas de moi (merci coluche)
Un train ==> des rails oui car un train déraille
Un voleur ==> des valises et oui un voleur dévalise!!
bon et bien je n'ai plus qu'à dire que les histoires les plus courtes sont souvent les plus brèves!!!! (cac'est de moi!! et j'en suis fier)

En effet gael, fetons l'anniversaire de la mort de Coluche comme il ce doit !

une de mes citations de Coluche préférées :

« Dieu a dit : il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux et il y aura des hommes moches, il y aura des hommes noirs et il y aura des hommes blancs... Et tous seront égaux ; mais ça sera pas facile tous les jours... Et il a ajouté : il y en aura même qui seront noirs, petits et moches et pour eux ce sera très dur ! »

Et quelques autres (de coluche) ...

« Chez ma grand-mère, tout le monde faisait sa prière avant de bouffer. Faut dire que la bouffe était tellement dégueulasse. »

« Camarades ! Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'Homme par l'Homme. Le syndicalisme, c'est le contraire. »

Un GRAND homme nous a quitté recemment!
Je ceux bien entendu parler de Raymond Devos! :'(
pour vous, et en exclusivité, une citation en son hommage:
"Je déteste être chez moi! D'ailleurs quand je suis chez les autres et qu'on me dit:"vous êtes içi chez vous!", je rentre chez moi!!"
^^

je vais vous sortir les blagues les plus banales que j'ai:
paf le chien:
c'est un chien qui traverse la route, et...PAF le chien!!

fli-flap la girafe:
c'est une girafe dans la savane, et un hélicoptère passe et...flip-flap la girafe!!

Vous connaissez l'histoire de la chaise?
Elle est pliante!

ça sera tout pour aujourd'hui...

Qu'est-ce qu'un canif ?


...






Un petit fien

-Comment faire aboyer un chat ?

...


Tu le trempes dans l'essence, tu approches une allumette et là :

il fait WHOUUUF

-----------------------------

-Comment faire miauler un chien ?

...


Tu le trempes dans l'azote liquide, tu le passes à la scie circulaire et là :

il fait MIAAAAAAWWWWWWWWW

C'est un petit garçon qui se croit malin et qui veut faire une frayeur à sa mère...Alors il arrive dans le salon et il fait:
- Eh! Maman, maman! Il y a un monsieur qui couche avec la bonne!
alors la mère lui fait:
- Quoi???? Un monsieur????????
- Non, eh! Poisson d'Avril, c'est papa!

C'est un extraterrestre qui arrive sur Terre. Il entre dans un café, voit Sere Gainsbourg et lui dit: "Tiens, t'es déjà là??"
(Serge, si tu nous regarde...)

Une mignonne, vous me direz si elle est trop osée ou pas...

C'est une dame qui est en train de dormir. Soudain, la fenêtre vole en éclats: un grand noir, en slip, surgit dans la chambre!
- Mon Dieu! crie la femme. Mais qu'allez-vous me faire??
- J'en sais rien!! C'est vous qui rêvez!

Citation :

-Comment faire miauler un chien ?

...


Tu le trempes dans l'azote liquide, tu le passes à la scie circulaire et là :

il fait MIAAAAAAWWWWWWWWW

MDRRRRRRRRRR

Bon allez je me lance en grande pompe (bah non je chausse que du 40 ) dans ce topic et je ahce toute une série de citations plus ou moins droles mais je vous préviens d'avance vous avez de la lecture!
je m'y mets:
On reconnait le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère (Pierre Desproges)
On dit souvent que lesmeilleurs partnet les premiers.Que dire des éjaculateurs précoces alors?
L'intelligence, c'est comme les parachutes, quand on n'en a pas on s'écrase.
Il était tellement obsédé, qu'à la fin il sautait même des repas.
L'héroïsme c'est encore la meilleure facon de devenir célèbre quand on n'a pas de talent.
Il faut se méfier des comiques parce que parfois ils disnet des choses pour plaisanter (Coluche)
Dans l'administration on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on sait plus quoi faire de l'après midi!
L'amour c'est un sport, surtout quand y'en a un des deux qui vuet pa!! (Jean Yanne)
Placez votre main sur une poêle une minute ca vous paraitra une heure.Asseyez vous près d'une jolie fille une heure ca vous paraitra une minute c'est ca la relativité (Albert Einstein)
Le plus beau compliment que je puisse faire a une femme est de lui dire: je suis aussi bien avec toi que tout seul (Jean Yanne)
C'est pas possible pour être aussi con, t'as appris! (Jean Yanne)
La prévision est difficile, surtout quand elle concerne l'avenir (Pierre Dac)
Il était tellement con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent il se retournait pour voir si c'était bien lui qui l'avait dit (Wolinsky)
Comme un politicien ne croit jamais a ce qu'il dit, il est toujours étonné que d'autres le fassent (Général De Gaulle)
Cette femme était trop au lit pour être honnête (Alexandre Beffort)
Si tu veux jouer au plus con avec moi, nous serons deux: et ce sera toi qui perdra. (Fernand Reynaud)
Les pauvres ont tellement peu de chance, que si lamerde valait de l'or, il viendrait au monde sans trou du cul.
Qui vole un oeuf ferait mieux de voler un boeuf!
Certains croient que le génie est héréditaire. les autres n'ont pas d'enfants (Marcel Achard)
Pour les aveugles on dit non-voyants,pour les sourds non-entendants, et pour les cons, non-comprenants.
Rien ce n'est pas rien! La preuve, c'est que l'on peut le soustraire: exemple=> rien moins rien = moins que rien
Quand on s'est connu ma femm et moi on était tellement timoide qu'on osait a peine se regarder maintenant on peut plus se voir.
Le rire est une chose sérieuse avec lequele il ne faut pas plaisanter.
Moi je fais attendre les gens pour leur faire passer le temps.
J'ai le pied gauche qui est jaloux du pied droit. Quand j'avance le pied droit, le pied gauche qui ne veut pas rester en arrière, passe devant... le pied droit en fait autant... et moi, comme un imbécile, je march.
Les discours les plus courts sont les moins longs.
Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants.
Tousse pour un Rhume pour tous.
La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.
Quand les cons seront envoyés sur orbite t'auras pas fini de tourner.

Voila petit cadeau avant que je ne parte pour 15 jours en vacances!! quelle gentillesse

C'est très gentil tout cela, mais je ne sais pas si cela est bien dans le bon sujet : celui demande des blagues (plus ou moins vaseuses) entendues ou inventées mais là, c'est plutot des citations d'auteur, certes marrantes, mais une dérive de ce sujet est à risquer.

Pour cela, il faut :
-regarder si le post n'a pas place dans un autre sujet existant plus approprié
-créer un nouveau sujet axé sur les citations amusantes

En tant que modérateur, je vais m'occuper de ca (plus tard car il se fait tard) mais je vous prévient a l'avance.

Si des objections veulent etre formulées, je suis a votre écoute et prêt à être convaincu ^^

le voisin du dessus exerce son autorité fermement

je vais répondre a ce que tu dis nick c'est juste que certaines personnes (dont moi d'ailleurs) ainsi que matthias et greg ont déja mis des citations de personens célèbres dans ce topic donc voila c'est pour ca que je me suis permis de les mettre la!

Heuu..j'en suis confus, je ne voulais pas me paraitre si autoritaire

De plus je ne voudrais surtout pas que cela traumatise nos amis (grands amis) les posteurs en ne les faisant plus poster (maaaais naaan, ils posteront, j'en suis sur puisque ce sont des amis)

Cela était juste dans le but de clarifier le forum et puis c'est aussi l'occasion pour vous d'etre a l'origine d'un nouveau sujet !!! Un précurseur !!

Allez, on laisse place a l'humour


EDIT pour gael : tu as raison, néanmoins les citations d'auteurs sont tout de même des blagues, mais racontez par des types connus....bon allez on va pas en chi** un fromage dans une pendule.. (si vous avez des remarques, dites-le.....mais dites une blague en meme temps, pour pas que ca aille hors sujet ...pas bete le modo )

Une petite blague sympathique et franchouillarde!^^

Ce sont deux copains qui discutent. Il y en a un qui dit à l'autre:
- Ca n'a pas l'air d'aller?
- Non, ne m'en parle pas. Hier je rentre chez moi, et je trouve ma femme au lit avec un lumbago.
L'autre lui fait:
- Ah, ces Espagnols, tous des salauds!!

C'est un homme qui rentre dans un bar qui va vers le comptoir et commande un whisky tout en disant " je devrais pas avec ce que j'ai" puis il commande un deuxième tout en répétant "je devrais pas avec ce que j'ai" puis un troisième, puis un quatrième et un cinquième tout en répétant la même phrase...
Au 6ème whisky, le Barman en a marre et demande ce que l'homme a.
Et la l'homme lui répond " 1 Euro"

vous voulez une blague vazeuse?

Alors préparez vos bottes...

Vous connaissez l'histoire de la chaîse?

-Elle est pliante...^^

EDIT de Nick Jefferson : Message précédent supprimé, raison : choquant


Je trouve ces mots très...crus!! µCa me dérange pas perso, mais il y a des ames sensibles içi!!!

sinon, ma blague:
Devant une école, à Marseille, un petit garçon court chercher son professeur:
- Venez vite, monsieur, il y a mon père qui se bat avec un mec!!
- Et c'est lequel ton père, petit?
-On sait pas, c'est pour ça qu'ils se battent!

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?